MACACADAS

Parece mentira, mas é a mais pura das verdades. Quando não sabemos o que quer dizer uma palavra, o que é que fazemos? Exacto, não pensamos mais nisso e vamos à nossa vida. A não ser que sejamos daqueles que tem um dicionário antiquissímo na dispensa. Não encontrei o que quer dizer “@~w pÃ. Eãâ”, mas encontrei outra palvra. E uma imagem que me chocou. E não, não foi a Soraia Chaves nua. (Ora venha de lá mais uma centena de onanistas!!)

Dreamcare é uma poia amestrada. E o pior é que ele não o pode negar.

Apesar de estar ligado à máquina e mais moribundo que nunca, o Macacadas mereceu um destaque dos senhores do jornal homónimo na página 19. Ora, para todos eles um grande bem-haja.

Sempre é melhor no Destak que na página de necrologia do Correio da Manhã…
E sim, o blog.com continua a embirrar com as imagens…é a vida.

Pois é ca estamos!!! Cá estamos…mas estamos sem fotografias! O Blog.com resolveu, mais uma vez, fazer das suas, mas eu e o Zé Macaco não nos esquecemos aqui do nosso cantinho e continuamos a escrever para mais tarde postar. Entretanto, enquanto não temos novidades,  vivam vocês também o vosso momento Zen!

Nos aguardem!

Até pode ser verdade. A sério. Bem pode o peixe ser um animal com muitas proteínas e vitaminas e ferro e cálcio e todas essas coisas boas. Não quero saber, é um animal que nunca me convenceu. Nunca me lembro de ter comido um peixe e ter dito: “Ena, pá! Estou cheio, nunca comi tão bem na minha vida!”. Nunca disse isto. Mas que raio de influência tem este tipo de animal no paladar das pessoas? Porque há tanta gente que gosta de peixe?

Não há nada mais deslavado e sem sabor que uma pescada cozida. Aquele cheiro, aquela cor, aquele vapor de água malcheiroso que sai da panela. Mas ainda há gente que gosta disto. Uma sardinhada? Sim, uma vez por ano. Um linguado grelhado? Sim, quando vamos àquela esplanada em Portimão, uma vez por ano. O peixe, basicamente, é um animal que não quer ser comido! Leiam bem: não-quer-ser-comido! Não quer, pronto.

Quem comer peixe vai ter um futuro muito cinzento.

O nosso planeta tem 80% da superfície coberta por água, porque raio um peixe há-de querer ser cozinhado numa panela em que muitas vezes fica com o rabo de fora. Foi a pensar nisto que este taralhoco animal inventou aquilo a que nós, humanos, chamamos “espinhas”. As “espinhas” são a derradeira arma que criaram para que nós os deixemos de pescar, cozinhar e comer. Nunca repararam? Se demoramos 20 minutos a comer um peixe, gastamos 19 a separar cada espinha da carne. Nem sei se podemos chamar “carne” àquela…coisa branca. Por isso, e para não haver confusões, vou passar a chamar “blhérck” a isso.

Este método é especialmente eficaz contra as crianças. Raras são as crianças que gostam de peixe. É uma vitória para a comunidade piscícola: uma criança com uma espinha entalada na garganta. Quantos de vocês já não tiveram a sua espinha cravada na garganta? Claro, que muitas das vezes, isto era só um pretexto para beber mais um copo de Laranjina C. O pior é que as crianças começam a crescer e a desenvolver um estranho gosto por peixe aliado a novas e extraordinárias capacidades de separar as espinhas da blhérck.

Espinhas gigantes perseguem latas de atum voadoras e brilhantes - um pesadelo!

Mas se há tipos de peixe que conseguem ter sucesso ao dificultar ao máximo a sua ingestão, por parte das pessoas, há outros que falham redonda e claramente. Dois desses são a petinga e o janquinzinho. Por mais espinhas que tenham…não vale a pena, são comidos de uma dentada só. Cabeça e tudo. Nem imagino os químicos existentes nos estômagos destas pessoas. Pegam o peixito pelo rabo e…nem o rabo escapa. Nem o rabo! O atum também teve o seu tempo de glória. Porém, tudo ficou perdido quando a malta de Vila Real de Santo António inventou a indústria das conservas em 1865. Alguém já encontrou uma espinha numa lata de Bom Petisco? Pois…

…fotos da Soraia Chaves das cenas mais quentes da fita “O Crime do Padre Amaro”. NÃO TEM! É bom o blog receber visitas de pessoas que, ao engano, vêm à procura do pote no fim do arco-íris. De facto, compreendo que seja uma chatice chegarem aqui e darem de caras com um simples comentário à “adaptação livre” que fizeram da história do Eça.

É engraçado ver as vezes que as pessoas procuram por “soraia chaves etc. etc.” no Google e depois vêm cá parar. Por que procuram, estas pessoas, fotos da menina no filme? O que acontece depois de encontradas as fotos? O que fazem elas, com as imagens? Porque gostam estas pessoas de se auto-satisfazerem? Que idade têm estas pessoas?

Pena o StatsCounter não responder a estas questões. Mas quando vejo que quem vem aqui à procura de imagens do filme, em que a Soraia apareça montada em cima do padre, acaba a criticar o comentário que fiz à “adaptação livre”, só nos faz pensar que estamos no caminho certo.
Em 2006 o tom do Macacadas vai continuar. Doa a quem doer.

Eu e a Su até vos podíamos desejar uma bananinha fora do sapato, mas todos sabemos que isso podia não ser lá muito saudável.  É que além de esborracharem o delicioso fruto, ainda podiam dar um valente piparote. Não que a queda aleije muito. Aliás, nunca ninguém se magoou a cair. Agora, quando batemos no chão ou em alguma outra coisa, aí está bem. Mas a cair, não.

Ora, pois que tenham um Natal recheado de macacadas!

Que voto tão óbvio…bem, agora temos de ir fazer umas filhós. E abrir umas prendas e beber uns licores. E acender a lareira e fechas as janelas para não entrarem gafanhotos gigantes. Então, até para a próxima.

Depois de deixar o blog entregue à macacada durante duas semanas, eis que regresso para pôr ordem na bananeira. É verdade que este post podia ter acontecido mais cedo, mas, meus amigos, têm de compreender uma coisa: a Compal quis tirar à força do mercado a edição limitada do sumo ‘Bravo de Esmolfe’. Ora, eu não podia deixar isto acontecer, muito menos nas semanas imediatamente antes do Natal. Por isso, desloquei-me à fábrica da Compal na Tailândia e impedi que isto acontecesse.

Voltei ontem, depois de treze horas de vôo e de ser perseguido por caças F-5, do segundo esquadrão da força aérea tailandesa, até à fronteira da Líbia com a Argélia. Ora, isto não é uma boa experiência. Foi durante esta perseguição que comecei a pensar em dois objectos praticamente esquecidos pela sociedade portugesa. Só um pode voltar a ser lembrado por todos. Vejamos qual.

Não se pode dizer que tenha sido um choque de titãs, mas o que interessa é que o carro mais inteligente de todos os tempos meteu o turbo boost e deixou o Kit do Benfica a comer fumo. Para a história fica o resultado mais desnivelado de sempre: 2-6!

Anhar! A palavra que ultrapassou, e venceu, o “bué”! A palavra que melhor caracteriza o estado da Nação no presente, e num longo futuro. Por todo o lado a vemos, a sentimos, a dizemos… sempre que ligamos a televisão, que ouvimos rádio, que lemos revistas. Anhar é o verbo mais utilizado hoje em dia em Portugal, na Europa, no Mundo, por todos os povos, por todas as ideologias. Porque, indiscutivelmente, vivemos na Era do Anhanço. Provas? Sim, existem, porque sem provas qualquer mortal fica a anhar com estas afirmações, com estes factos totalmente anhantes! Vamos a uma breve apresentação dos factos:

Prova Anhante #1 - A indiscutível e anhante ligação que existe entre a Secretária de Estado dos states, Condoleezza Rice, e o Padre António Vieira, com o ‘Sermão aos Peixes.’

Padre António Vieira e ‘Condie’: as fotos provam a relação entre os dois

Prova Anhante #2 - A avozinha que, séculos antes de assistir ao espectáculo futebolístico em que hoje vivemos, inventou o prato “Frango à Maricas”, uma receita onde se enfiam citrinos em sítios menos próprios! O que já em si é anhante, mas essencialmente porque aquela vozinha do Ricardo ‘frangueiro’ nunca enganou ninguém.

Prova Anhante #3 - «Vocês têm de ter cuidado com os políticos que vêem na política um lugar para favorecimentos pessoais e familiares» – Dr. Mário Soares (Calculo que não seja preciso qualquer tipo de explicação em relação a este anhanço…PULHÍTICO sem vergonha! Xô!)

Ainda não estão satisfeitos? Não consideram estes anhanços suficientes? Ai não? Dr. Freitas do Amaral, para si, que vem prestar declarações falsas sobre os aviões da CIA e sobre oGoverno, aqui ficam mais momentos anhantes para mais tarde recordar e desmentir: Diana Ross é madrasta de Angelina Jolie e o avozinho fofinho Manuel Alegre, nos seus poemas e reflexões, plagia por completo as letras de grupos de hip-hop, concretamente o single! Ora reparem:

É mais um dia, o sol já brilha, a urbe acorda, começa a rotina citadina
Não mudo a minha atitude, nem por instantes,
Todos os momentos são brilhantes diamantes
Canto o que sinto isto sai-me por instinto, nada temo, não tombo
Nem me rendo, vou aprendendo, surpreendendo
A fé move montanhas, a calma trava o ser, vê lá se muito não anhas,
Senão já sabes o que vai acontecer
[Original: Brilhantes Diamantes - Serial feat. Maze & Ace]

O quadro de cortiça do pai de Angelina Jolie está mais composto

Ah pois é, caros amigos! Contra anhanços destes não há argumentos! E como estamos no início desta descoberta, e em época natalícia, aqui fica uma iniciativa digna de qualquer anhante. Um espaço criado a pensar em todos nós, portugueses que pagamos os impostos (ou não), que sofremos por amor à camisola e que tomamos Xanax todos os dias ao pequeno-almoço. Apresento aqui em 1ª mão o drama, a tragédia, as imagens reais: em www.sta.no.sapo.pt podemos sentir novamente que não estamos sós neste cosmos imenso e infinito!

Somos imediata e meigamente chamados de companheiros, e este universo anhósmico apresenta-nos os 10 anhamentos, as diferentes designações de anhos e anhados (há que saber em que dimensão vivemos!), e ainda uma ciber-loja onde podemos encontrar tudo o que sempre desejamos encontrar mas nunca tivemos coragem de confessar que desejamos, e ainda palavras de motivação… gritos de Ipiranga que nos soltam a ‘franga’! Vale a pena visitar!

Porque é possível voltar a dar a visão ao Stevie Wonder! Porque todos nós vivemos no antro…do anho. Atenção: este site, e consequente blog, têm vocabulário que pode ferir as susceptibilidades das pessoas mais sensíveis! Se estiver em casa a ver as notícias do desporto e sentir que a qualquer momento o treinador actual do Sporting, Paulo Bento, pode sair do ecrã e desatar à chapada, é tempo de interromper a ligação a este site! Obrigada!

Paulo Bento e Stevie Wonder: mandatários do Anhanço para a juventude

P.S.: Um verdadeiro anhanço real (fingam que está uma bola vermelha no canto superior direito!): na bela localidade dos Campelos há uma mãe e uma filha que têm uma filha e dois filhos respectivamente…do mesmo pai! A avó deu recentemente mais um irmão à neta! A irmã foi mais uma vez madrasta! E a tia-irmã tem mais um irmão-sobrinho! Anhanço? Esta realidade está mais próxima de um agrafanço! TOTAL!

by ANOUSKA PAPOUSKA

Em mais uma iniciativa pioneira na ‘blogósfera’, o Macacadas abre, desta vez, as portas a um dos seus leitores mais estimados. É verdade, Condoleezza Rice (ao que parece, secretária de estado de Geroge Bush) vai estar dia 8 no Macacadas a dar explicações sobre a passagem de aviões da CIA pela Europa. …bem, estão ali uns senhores de fato escuro e óculos…humm…afinal não vai ser possível ter Condoleezza Rice no nosso blog…e claro, “não há aviões da CIA”…porque…exacto, claro está, “a CIA não tem aviões”…”nem carros”…”nem sequer existe”.

Pronto, tudo bem. Não existe, não existe. Sai Condoleezza, entra Anouska Papouska, fiel amiga do casal Macaco, connosco desde os primeiros tempos da macacada. Texto bombástico que vai abanar os pilares da ‘cóltura’ ocidental e da bosquímane. Preparem-se para o que vai acontecer! Prepare-se para ficar completamente a anhar!

A dias do casamento, Anouska publica o texto da sua vida

Quando pensamos que já assistimos ao cúmulo da época natalícia, eis que nos deparamos com o cúmulo dos cúmulos natalícios: a verdadeira macacada natalícia! Refiro-me claramente aos imensos – quase que arrisco dizer, infinitos – Pais Natal que desesperadamente trepam pelos prédios, até à janela mais próxima! Hummm…por esta altura quase que posso adivinhar uma das maiores dúvidas instaladas no cérebro das pobres criancinhas que ansiosamente esperam pela chegada do velho simpático, e de barbas brancas…taditas!

A dúvida instala-se: eles vêm para nos entregar coisas, ou para nos roubar?

Ora, isto não deixa margem para dúvidas: vê-se logo que é um esquema muito bem montado por duas ciências que à partida parecem inofensivas, mas que na verdade não o são. A Sociologia e a Psicologia que, neste delito estão feitas com o famoso pedopsiquiatra Pedro Strecht. E é este, meus amigos, o verdadeiro cérebro do esquema! Pensam vocês que não há nada que una os Pais Natal a estes infractores. Mas há! Passo a explicar: durante anos e anos a garotada, na sua pura ingenuidade, cresceu a pensar que o Pai Natal aterrava no telhado e descia pela chaminé com um saco cheio de presentes, para pôr no sapatinho. E agora de um ano para o outro…PUFFF!!! O Pai Natal troca o trenó puxado por renas pelo alpinismo!

Agora está instalada a macacada! Quem é que vai ter coragem para contar às criancinhas a verdadeira história do Pai Natal? Pois, bem me parecia: ninguém! Estes pequenotes vão crescer infelizes, atraiçoados, e revoltados. Não lhes dou mais de meia dúzia de anos para começarem a incendiar carros e a atirar cocktails molotov. E é aqui! É mesmo aqui que entra o papel da Sociologia e da Psicologia! É bom que no futuro haja alguém capaz de explicar o porquê de tais acontecimentos, e alguém que trate da massa cinzenta destes frustrados, também conhecidos como ‘delinquentes’! Pedro Strecht abre um consultório e depois…é sempre a render.

Choque adicional: dois dos irmãos Metralha são, na verdade, ‘Durkas’ e ‘Streto’

Fontes seguras afirmam que Durkheim, esse grande sociólogo, e Pedro Strecht já podem ver o sol aos quadradinhos, mas (e há sempre um ‘mas’) o pesadelo dos Pais Natal à janela ainda não acabou. Parece surreal, mas é bem verdade. Freud (sim, ele mesmo) também faz parte do gang e continua a monte, espalhando o pânico, enquanto pendura velhotes simpáticos de barba branca nos prédios!
Ho…ho…ho! Merry Christmas!

by  MACACA SU

(Devido a um erro técnico, não foi possível ser a Su a postar o SEU texto com o SUA identificação. O texto foi postado por mim, mas ESCRITO PELA MACACA SU.)