MACACADAS

Mas que só acontecem em Portugal, claro. Uma delas são aqueles ares condicionados que agoram estão por toda a parte e que parecem não ter temperaturas acima dos dez graus centígrados. Autocarro? Frigorífico. Comboio? Arca congeladora. Salas de aula e de trabalho? Sibéria. Somos o único povo do mundo que se mata, vejam bem: que se mata por calor e pela chegada do Verão enquanto está no Inverno. «Ai as saudades que eu tenho do Verão, ai que falta faz o calor para despir estas camisolas de malha, ai a praia».

Primeira coisa a fazer quando chegam as temperaturas cálidas da época estival: ligar os AC poucos graus acima do zero. «Eu gosto de calor, mas 30 graus é de mais. Já estou farto de estar enfiado neste escritório, quero ir de férias para o Brasil!». Claro, para o Brasil e para todos aquelas colónias tropicais onde geralmente estão 40 graus à sombra. Sempre que estou num sítio com ar condicionado só me lembro daquela frase que está escrita um pouco por toda a Estrada de Benfica: “O ar condicionado mata as pessoas”. E eu que sou macaco também já começo a ter sintomas.

«Ora diga lá: o que acha desta onde de calor?»
«Wooooooshh , woooosh…»

Outra coisa muito parva é aquele tipo de situação que nos entra directamente em casa pela televisão. Ora como se sabe, Portugal é daqueles países em que no Verão as temperaturas nunca ultrapassam os vinte graus. Perdão, os quinze. Ideia brilhante dos chefes de redacção: enviar a Ordem do Microfone para os institutos de meteorologia inquirir os especialistas sobre as temperaturas altas que se fazem sentir em pleno Verão. Não sei se leram bem: temperaturas altas em pleno Verão. Ou seja, em Portugal é estranho estar calor no Verão. Por isso é que se tem de fazer disso notícia.

Trinta graus a meio de Julho é notícia. «Então, sra. Dra., diga lá porque é que temos esta onda de calor a passar em Portugal no pico de Verão?» - «Ah, deve ser por estarmos em Julho e, portanto, estamos naquela estação do ano a seguir à Primavera em que as temperaturas costumam ser mais altas.» Quando as ondas de calor chegam a Portugal, misteriosamente no Verão, há duas coisas inteligentes que podemos fazer: ir para a praia, ou visitar os institutos de meteorologia para saber o que se passa. Os institutos, quanto a mim, só perdem o duelo por uma coisa: não há senhora a vender bolas de berlim.

…esperamos sinceramente que os 22 matarquilhos não se enganem quando os hinos começarem a tocar.

La Marsellaise
Aux armes, citoyens!
Formez vos bataillons!
Marchons! Marchons!
Qu’un sang impur
Abreuve nos sillons!

A Portuguesa
Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

Como já é tradição neste blog (é nada) vamos dar início à gala “Troféus Banana 2006 TV”, com vista a premiar as personagens mais macacas que saltitam, pulam e choramigam no nosso televisor. Já sabe, sempre que vir as figuras que se seguem não se esqueça de dar uso a essa coisa cheia de botões que tem consigo no sofá. Pois, o comando não serve só para mudar à pressa do Canal 18 sempre que entra alguém na sala…

TROFÉU BANANA DE BRONZE
Rodrigo (Telenovela “Dei-te Quase Tudo”, TVI
Chora-me um rio, vá lá, chora-me um riooo.

Este que parece ser só mais um tolo apaixonado é, claramente, das personagens mais difíceis de interpretar que o cinema já conheceu. Para desempenhar na perfeição este papel é necessária uma, e só uma, exigência: ter a capacidade de derramar litros de baba, lágrimas e soltar milhares de gafanhotos por episódio. Ora, para levar a cabo esta árdua tarefa é necessário que o profissional da cena corra um perigosíssimo risco de vida… ou bebe 10 litros de água por dia ou morre desidratado. Já não lhe bastava aquele incesto surreal…
Aqui o Macacadas acha que esse risco de vida merece a nossa Banana de Bronze.

TROFÉU BANANA DE PRATA
Floribella (Telenovela “Floribella”, SIC)

Não tenho nada, nem cérebro na cabeça.

Aqui está a mais nova vedeta dos nossos ecrãs: uma miúda estupidamente sonhadora e estupidamente vestida que dá pelo nome de Flor, mas que é mais conhecida por Floribella! «É o meu príncipe encantado» é claramente a frase mais dita por esta personagem tão anhucas que fantasia ser uma Cinderela dos tempos modernos. E a música? Mas que música é aquela?

«Não tenho nada / Mas tenho, tenho tudo […] Eu tenho sorte, pois sendo pobre sobra-me tempo e tenho sonhos»

Tanto não tem nada, como num piscar de olhos já tem tudo. E o pior: achar que tem sorte por ser pobre e que assim tem mais tempo! Meu Deus! Isto é de loucos… raciocinem comigo: ela acha que tem sorte por ser pobre por que assim resta-lhe tempo e tem sonhos. Mas o que é que importa ser pobre e ter sonhos? É a mesma coisa que ter uma bela lagosta no prato e ser alérgico a marisco! E como um mal nunca vem só, uma Floribella também nunca vem só. Por isso é que esta miúda estupidamente sonhadora e estupidamente vestida tem um franchising nos quatro cantos do mundo!Flor é, assim, a detentora da nossa Banana de Prata!

TROFÉU BANANA DE OURO
Picolé (“Praça da Alegria”, RTP)

Não tive ideias para esta legenda.

Mas que personnage é esta? Cada vez que me deparo com esta figura no ecrã, penso: Mas para que é que serve a Picolé?, Porque é que um programa como este quer uma palhaça que faz caretas para uma câmara? Ora, vejamos o que diz o site da RTP sobre o seu programa matinal, onde aparece esta palhaça:

«O espaço recria as típicas praças existentes na Ribeira do Porto, e entre dois cafés podemos ver os apresentadores em conversa com os convidados vindos dos quatro cantos do mundo […]»

Por mais voltas que dê, não consigo ver uma única ligação entre a personagem que é a Picolé e as típicas praças do Porto! E como se isto não bastasse, a Picolé tem também o seu próprio CD. Músicas como: ‘Quem é a Picolé?’ e ‘De onde é que vem a Picolé?’ podem muito bem ser a chave deste mistério…ou então, estamos perante uma intrujice muito bem montada pelo chefe do Planeta dos Palhaços. Banana de Ouro muitíssimo bem entregue, por isso.

…chegámos. Esta deve ser a resposta mais estúpida que alguma vez ouvimos e continuamos a ouvir. Não se lembram quando eram crianças e iam no carro dos pais? Íamos a qualquer lado onde nunca tínhamos posto os pés e fazíamos sempre a pergunta da praxe: “Oh pai, falta muito para chegarmos a Alcobaça?”, ao que recebíamos a resposta: “Quando chegar, chegámos.” E pronto. Não havia relógios, não havia distâncias. Tínhamos de ficar na ansiedade de saber quando chegávamos aos sítios. Podia ser um “ainda falta muito”, um “ainda agora saímos, já tas a perguntar quando chegamos”, um “cala-te com isso senão paro o carro e levas já uma chapada”. Mas não: “quando chegar, chegámos”. Isso aconteceu várias vezes comigo e eu penso que é essa a razão porque ainda hoje sinto um certo mal-estar quando vou para viagens longas. Aconteceu recentemente, quando tive de fazer uma viagem de avião para o Porto em trabalho. Nunca tinha ido para o Porto de avião.

Crianças, tremei! Nunca vão conseguir saber quando vão chegar!

Por isso, nada melhor que colocar uma simpática hospedeira perante a minha dúvida crónica: “Olhe, desculpe, falta muito para chegarmos ao Porto”. Tratava-se de uma pessoa que já tinha feito aquela viagem várias vezes. É a vida deste tipo de profissão. Metem-se num avião e andam para baixo e para cima. Porto, Lisboa, Lisboa, Porto. Eles sabem perfeitamente quando o avião vai chegar ao Porto. Eles sabem a hora, o minuto, o segundo exacto em que as rodas das aeronaves tocam o chão tripeiro. “Não se preocupe. Quando chegar, chegámos.” Medo. Era melhor que me tivessem dito qualquer coisa como: “Infelizmente não vamos chegar ao Porto porque o avião vai ter uma avaria sobre a Figueira da Foz e vamos cair”.

-Quando será que chegamos ao fim desta aventura, Robert?
-Quando chegar, chegámos, Sophie.

Mas qual é o problema de dizer quanto tempo, ou que distância, falta para chegarmos a determinado sítio? Por que é há gente que nos continua a responder assim? Eu continuo a achar que esta é uma maneira de as outras pessoas dizerem de forma subtil que são elas que mandam. Não nos querem dizer quando chegamos porquê? Por que fazem segredo deste assunto? Já sabemos que os americanos têm a Área 51 para fazer testes a ETs, que a CIA andou a passear presos pelos aeroportos portugueses e que, afinal, a igreja católica se centra no culto do sagrado feminino. Mas saber quando chegamos, meus amigos, é um mistério insondável que ninguém se parece disposto a revelar. Quando chegar, chegamos. Ponto final.

Quem andou de transportes públicos esta manhã já sabe da novidade, mas para si que veio de carrinho para o trabalho e tem o traseiro sentado em frente ao computador há 5 horas seguidas saiba que:

Não estranhem, por isso, que o vosso comentário não apareça de imediato ;) 

Não, ainda não foi desta que quinámos. Acontece que quer eu quer a Macaca Su tivemos considerável aumento de trabalhito nestes últimos meses. Entre fazer publicações especializadas apenas a duas mãos, aulas de natação, explicações, aulas de código e estudar para exames finais, tem sido um fartote nas últimas semanas. Entretanto, foi com grande orgulho que vimos o nosso post “Ranking Basofe” andar a circular por meia Internet, ainda que nem sempre a respeitar as regras das citações. Isso aconteceu no Tuning OnLine, Autohoje, 10:45, Carruagem e nos Japoneses. Já no Bragatel Jogos e no Metal Underground, a coisa foi feita como deve ser.

E isto foram só dois exemplos, dos muitos que encontrei. E foi precisamente esta “brincadeira” que fez com que a quota de 5GB de imagens fosse ultrapassada rapidamente, para este mês. Vamos tentar resolver este problema brevemente. Dentro de poucos dias, vamos retomar a escrita, agora com um sistema inovador de interactividade entre nós e os nossos 2 ou 3 leitores regulares. Vai ser a loucura com a nossa Série de Verão!

Há precisamente um ano que se fazem aqui macacadas. Por isso nada melhor que comemorar a data a gozar com o tipo da pessoas mais ridículo que alguma vez pisou solo terrestre: os basofes. Toda a gente já os viu na rua ou num centro comercial (especialmente no Vasco da Gama) e de certeza que não conseguiu conter o riso. Riam-se, portanto, à vontade enquanto descobrem o…

Ranking dos 10 Basofes Mais Ridículos de Sempre

10 – Puto Pauxadu

O mais difícil de categorizar. É o melhor dos piores (ou o pior dos melhores?), uma caganita ambulante com cara de mau e uma bolsa que aposto estar cheia de cromos do Songoku. Não há aí ninguém que dê um par de estalos a esta…coisa?

9 – Damo Dii Valor

A natação é o desporto preferido deste basofe, o que nem é difícil de perceber a avaliar pela touca que tem na cabeça. Os olhos esbugalhados e a cara de otário completam o índice de basofice que garante a esta anormalidade o nono lugar.

8 – Baxula Negra

O basofe queixadas. Numa competição de queixos acredito que ficava até à frente do guarda-redes Ricardo. A posição, o chapéu Nike e até o terço basofiano não deixam dúvidas sobre o ridículo a que dread se expõe. E que bela cara de Edith Piaff!

7 – Marreco

É difícil encontrar palavras para classificar este indíce basofe: estamos a falar de um adepto dos Yankees, a equipa de basebol nova-iorquina. O sétimo lugar é bastante simpático para quem usa pantufas cara de burro. O que também acaba por ser uma homenagem à sua pessoa.

6 – Sexy Boy

A partir do sexto posto a luta intensificou-se. Este é provavelmente o único deste ranking que não tem nada que ver como o nome que escolheu. Se é ‘boy’, duvido. ‘Sexy’…cabelinho louro, sobrancelhas pretas e óculos de massa. Está tudo dito.

5 – Gunsoldier

O número 1 está à vista e os mauzões começam a aparecer. Pena as fotos não terem som, porque nesta festa da mangueira na barraca de um deles ouvia-se George Michael, Boy George e Village People. Alto índice basofiano a valer o quinto lugar do ranking.

4 – Ledo

O nome espanta por ser tão directo e vácuo. A imagem surpreende pela quantidade de branco que este preto usa. Se o boné ainda se aceita, os óculos partem a loiça toda e permitem que este ‘máno’ arranhe o pódio.

3 – Puto Cool

Grande, grande luta pelos lugares cimeiros. Na verdade, todos podiam ser o número 1. Aqui o rapaz-bolsa perde a corrida ao sprint e teve de se recorrer ao photo-basofinish para confirmar este terceiro lugar. E a Lacoste até é uma marca respeitável…não merecia.

2 – Quaresma

O engraçado da questão é que este anormal até faz lembrar o extremo do FC Porto. O pior é que o indíce basofe e o ridículo andam de mãos dadas, dando a este quaresma de trazer por casa um aspecto de camponês pacóvio. Um sopro e caía para o lado.

1 – Bruninhuh18

Que dizer, que dizer…? Haveria mais alguém capaz de agarrar o primeiro lugar com tanta força como este otário? Não tenho dúvida que sim, até porque gente desta parece nascer nas esquinas a qualquer minuto. É a chucha deste basofe badocha que desiquilibra e fica para a história como o elemento mais ridículo alguma vez usado numa fotografia.

Nem eu nem a Macaca Su conseguimos pular e saltar tão alto para atender este telefone. A culpa é do Centro de Saúde da Damaia, localidade onde os fenómenos começam a fazer concorrência aos do Entroncamento. Upa, upa.