MACACADAS

Não sei já tiveram oportunidade de ver o "Mythbusters" (Caçadores de Mitos), que dá todos os sábados às 20:00 no Discovery Channel. Para quem não está familiarizado com isto, trata-se de um programa em que se tentam confirmar certos mitos da nossa sociedade.

Para terem uma ideia, num dos programas tentava-se provar se seria possível construir um aparelho de levitação apenas com material existente na casa de qualquer um.

No final de cada experiência, o veredicto pode ser uma de três sentenças: Plausivel (há uma grande probabilidade de ser verdade, embora não seja 100% possível), Confirmado (o mito é verdadeiro) e Busted (na tradução para português: Mito Desfeito).

O dia de ontem fez-me pensar quantos mitos não andam para os lados do Estádio da Luz. É isso que de seguida vou expor num segmento a que decidi chamar:

"Mitos do Estádio da Luz"

Mito #1 - Simão é um grande jogador
Fotografia mais elucidativa não pode haver. Marcos António, do Gil Vicente, mostra a Simão quem é o maior jogador por aquelas bandas. Como eu gostava que não houvesse árbitro nestas alturas.
VEREDICTO: BUSTED!

Mito #2 - Nuno Gomes acumula ar nas bochechas por causa do esforço

Epá, este mito é um dos maiores escândalos qua andam para aí. Ao contrário daquilo que todos nós pensamos, a função de Nuno Gomes - quando faz dupla com Mantorras - não é passar a bola para o angolano fazer golos, mas sim passar-lhe amendoíns que muito discretamente esconde na boca.
VERDICTO: BUSTED!

Mito #3 - Adeptos do Benfica têm cérebro e são ordeiros

Bem, isto cada vez está pior...não só culpam o jornalista pela derrota do Benfica como ainda o agridem. Bolas, toda a gente sabe que se há instituição que ajuda o SLB, para além da APAF, é a imprensa!
VEREDICTO: BUSTED!

Mito #4 - Mantorras festeja golos a comer bananas
Até qu'enfim, temos uma facto que se confima. E parece que o Simão também gosta, já que se prepara para pedir um fruto amarelo ao Mantorras. 
Felizmemente, não é com os golos do angolano que as empresas de comercialização de banana ganham a vida. Estavam na penúria, se assim fosse.
VEREDICTO: Confirmado!

Fotos: Jornal "A Bola"

Apesar deste blog ser afectado pela silly season ao longo de toda a sua existência, até parecia mal não abrir aqui a época estúpida nesta altura do ano. É Verão, os cérebros não recebem a mesma quantidade de oxigénio que recebem no Inverno (eu que o diga) e depois aparecem estas parvoíces um pouco por todo o lado.

No alto da minha bananeira de férias, que fica algures entre a costa da Caparica e a Trafaria, vou recebendo dezenas de e-mails a dizer "Zé, olha isto", "Macaco, devias referir aquilo", "Pague imediatamente o que me deve ou arranco-lhe a pele com um corta unhas!", "Zé, já viste o que saiu naquele jornal?" ou até mesmo "Enlarge your penis for free with these pills. Ask me how!"

Claro que eu não posso ficar indiferente a este tipo de informação, e por isso tratei imediatamente de responder ao senhor das "pills". Por outro lado o Macacadas apresenta em primeiríssima mão o TOP 5 das parvoíces que andam ou andaram por aí a tentar reservar o seu lugar ao sol. Com sucesso apenas aqui, na bananeira do Zé.

PARVOÍCE ESTIVAL Nº5
Prémio "Parte do cérebro que permite escrever português correctamente não existe"


Que dizer, meus amigos que dizer? Este "picaroto" costuma presentear os seus contactos do Messenger com estes actos de terrorismo à Língua Portuguesa. Bin Laden escapou a Bush? Errámos no alvo. Este sim, merecia o cárcere, e a tortura, até que conseguisse dizer duas seguidas para a caixa.

PARVOÍCE ESTIVAL Nº4
Prémio "E memórias do passado, não?"


Quantas e quantas vezes vemos esta estupidez perguntada por jornalistas? Então no Destak e no Metro é às paletes! "Então e projectos para o futuro?", "quais são os seus projectos para o futuro?", "projectos para o futuro, já há"? Mas esta conversa de merd@ nunca mais acaba?

PARVOÍCE ESTIVAL Nº3
Prémio "Ele está algures nas fotos. Onde? Sabe Deus..."

Os jornais desportivos têm destas coisas. Quando chega o Verão e não há assunto, nem sobre transferências, nem sobre porra nenhuma que ver com o tema "desporto", transformam-se logo em revistas côr-de-rosa wannabes. Interessa-me saber alguma coisa sobre a namorada de um "Sidney" que ninguém sabe quem é? Mas alguém sabe quem é o Sidney e a namorada? Quem é um e quem é a outra? Sinceramente não consigo distinguir...

PARVOÍCE ESTIVAL Nº2
Prémio "Bruxo...!"

Parece, mas não é nenhuma montagem. Esta capa é a mais pura das verdades e vai ficar para a História do jornalismo desportivo (será que existe mesmo) com uma das mais ridículas de sempre. Não pela cara de assentador de tijolos do angolano, mas pelo que ele diz que lhe tinham dito. O que até ainda se pode vir a confirmar, já que o jogador ainda não morreu, que se saiba. Ouvi dizer que as obras do centro de estágio estão atrasadas. Go, Mantorras, go!

PARVOÍCE ESTIVAL Nº1
Prémio "As maravilhas do Photoshop"

Confesso que é esta descoberta é muito rebuscada e que pode motivar comentários do tipo "olhem só para onde ele estava a olhar...". Análise, amigos, análise! só isso. Assim estavam as virilhas desta menina na capa da "Nova Gente", enquanto...

...nas páginas da entrevista/reportgem, as mesmas apareciam com uma estranha irritação. Das duas uma: ou a virilha da menina foi retocada no Photoshop, ou então, no Photoshop foi retocada a virilha da menina. Pois, na capa não convém mostrar borbulhas provocadas por depilação. É a derrota do papel da estética pela estética no papel. Poético...

Amigos da selva, há quanto tempo não vão fazer une promenade por Belém? A Torre, os Pastéis, o CCB, o Jardim das Descobertas, os Jerónimos, o Palácio do presidente com aqueles Nutcrackers à porta...tudo belos endroits para jogar à macaca e ao macaquinho do chinês.

Aqui à atrasado fui com a Su brincar ao Planeta dos Macacos para esta maravilhosa freguesia. Como este tipo de situações tem sempre de dar em macacada, esta não fugiu à regra.

Ora aqui fica a prova de que nem só as ementas daqueles restaurantes finos wannabes são alvo de tradução, com inglês das docas - do tipo grelos salteados & jumping clitóris, que com certeza já leram algures.

Gentilezas de Belém nunca são demais. Que gente mais hospitaleira!

Não sei o que é mais estranho - se a palavra se o pedido em si. Imaginem qualquer coisa do género: 

"Olhe, estacionou a sua viatura em frente ao meu estore! Agora não posso sair com a minha mota de neve. Vou chamar a polícia e você vai de rebock. E eu já ganhei mais uns trocos! Você vai de rebock, à vai mesmo! Mais uns trocos! De rebock, percebeu bem? Hoje é sempre a facturar, chiça!"

E quem é que já me enviou um pedido para tratar de uma parceria milionária com o dono destes estores? Claro, é a multinacional Reebok, que quer imediatamente avançar para a compra dos naming rights da janela. Aqui está o novo cartaz que o dono dos estores vai ter de colar:

Só que para ficar tudo mais compreensível, a empresa de material desportivo resolveu adaptar o nome, o slogan e o logótipo a esta dura realidade que é Portugal. no seu melhor. Sempre no seu melhor.

PASSATEMPO MACACADAS
Quantos estrangeirismos consegue encontar neste texto?

Só? Olhe que há mais, conte lá melhor...

Acertou!

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...quem é que estava na vanguarda do jornalismo em Portugal, quem? Pois claro! Aqui o grande Zé Macaco (aka Ricardo Durand) quando esteve no Correio da Manhã antecipou a transferência que se veio a concretizar há coisa de dois dias.

Ele era Manchester United, ele era Valência, ele era Liverpool, mas naquele Inverno frio de 2004 quem acertou em cheio foi o macaco!

Armani e Figo. Uma dupla que promete aparecer em grande nos desfiles.

Inesperadamente o artigo ainda se encontra on-line! Ó Figo, bom, bom era substituíres as listas pretas da tua nova camisola por umas brancas! Olé!