MACACADAS

Portugal acordou a ouvir na rádio e a ver na TV as imagens daquele que pode ser considerado o acidente mais estúpido e anormal dos últimos 500 anos. Para rivalizar com este, só mesmo o interesse por África na altura dos Descobrimentos.

Para quem não sabe,  Portugal tem um aérodromo em Espinho que é atravessado a meio por uma estrada civil, onde passam diariamente pessoas e carros a caminho dos mais ignóbeis destinos. Um deles é a praia. Ontem, aconteceu o impossível - uma avionetazinha colidiu contra um carrinho que atravessava a pista.

No meu tempo as avionetas ainda faziam barulho e eram daqueles meios de transporte assim para o grande. Tipo daqueles que se vê ao longe e bem. E tipo, têm umas luzes. Como é possível não ver ou ouvir? A minha teoria é a de que o culpado disto tudo foi o rádio do carro, mais concretamente o Top Orbital. No meio de tanto mix, deve ter aparecido uma música com uma sample de um Cessna tuga, em especial daqueles que costumam aterrar nos aérodromos de Espinho.

"Que grande batida!! E o som do avião fica altamente...oh não, tu queres ver..."

Há gente mortinha por ver um avião destes

Desligamos o auto-rádio quando estamos à procura de uma rua ou de um nome de um prédio, mas quando vamos a atravessar um aérodromo a meio da noite, ligamos para a Rádio Orbitral. Não há milagres.

Morreu uma pessoa e o aérodromo está construído há cerca de 70 anos. Ora isto dá a incrível média de 0,0136 pessoas mortas em acidentes naquela pista, por ano. O autarca espinhense disse que que era preciso a morte de uma pessoa para mudar a situação.

Assim são os aérodromos nos países civilizados, tipo Botswana ou Lesotho.

Nada de mais errado. Meus amigos: quantos aérodromos neste mundo se gabam de ter uma média tão invejável como esta? Uma pessoa morta a cada 70 anos! Quantos? No pasa nada...

Segundo a notícia da TVI (obviamente sem pingo de credibilidade) o carro estava a fazer um picanço com o unimotor, o condutor estava de boné na cabeça, tinha brincos de ouro e a pilotar a avioneta ia o velho canguru da Nesquick. No fim da pista estava uma exposição de quadros do Picasso.

Alguem é capaz de explicar esta bandalheira de país, a partir do momento em que o amiguinho do Diogo Infante tomou conta do Parlamento? Oh, esperem: esta pergunta acabou de se responder a si própria.

TESTE

Ponha à prova a sua capacidade de passar por estradas que atravessam aérodromos ao meio sem levar com uma avioneta em cima.
1-Se vir uma avioneta, pode atravessar à vontade o aérodromo de Espinho.
2-Se não vir, quando fôr a Espinho contorne a pista, não vá o diabo tecê-las.

Recentemente descobri esta banda-desenhada extremamente catita nos headers do jornal "Metro" (a melhor coisa que este jornal oferece, juntamente com a crónica do Tiago Dores – Gato Fedorento – às sextas-feiras).

Trata-se da vida de Sherman, um tubarão branco perguiçoso que vive numa lagoa rodeado de outros bichos marinhos. Esta personagem compensa em simpatia o que lhe falta em miolos, o que faz dele o bobo da corte entre os outros animais. Aqui fica um cheirinho desta maravilha:

Entretanto, Sherman e a sua mulher Megan vão a uma entrevista so Clube Snobcrest
onde dão uma barraca descomunal (infelizmente não consegui guardar esses jornais...)

O autor destas pequenas obras primas chama-se Jim Toomey e as tiras da sua BD marcam presença em cerca de 150 jornais por todos oa EUA. Para quem gosta do humor de Calvin & Hobbes, este Sherman é essencial! Ando à procura dos livros. Se alguém os vir, apite. Estou mesmo viciado no Sherman e na sua humilde estupidez.

Ando a perder amigos com uma violência preocupante. Mas a culpa não é minha. E os amigos interpretam esta ausência como sinal de má fé.

Não telefono. Não apareço. E já foram vários que cortaram relações comigo. Este blog também sofre. Tem estado sozinho, abandonado à sua sorte. Outros blogs estão a passar-lhe à frente. Há pessoas que actualizam os seus blogs todos os dias. Várias vezes ao dia. À hora.  Estou inocente como Cristo no Calvário.

Dizem vocês: "Coitado, está com exames, não deve ter tempo para nada..."
Digo eu: "Antes fosse, antes fosse. Sempre se trabalhava mais o cérebro."

A culpa é de um nome com duas siglas: GTA SA. Vivo noutro mundo. Tenho de voltar rapidamente. É só mais uma missãozinha, prometo. Os meus inimigos que me aguardem.

E sim, continuo a ler o "Metro" de manhã. E quem lê o "Metro" tem sempre alguma coisa para contar. Não tenho é tempo. San Fierro está à minha espera. Temos pena...

Será que ninguém anda a reparar nesta macacada? Mas nós somos alguns otários ou quê? Será que a AACS só serve para proibir os "Bombásticos" e afins? São estas coisas que me fazem pensar que tirei o curso mais ridículo que podia existir: Jornalismo.

    
Maisfutebol - Má escolha.                           O Jogo - Seria ser o teu fim.


    
O Jogo - Então?!                                           Só para baralhar :P


    
Record - Então??!                                           Maisfutebol - Então?!?

Quatro dias de férias. É assim que o povo vê este fim-de-semana alargado. Qualquer feriado no Verão (ou quando está calor) significa só uma coisa: praia. Dia de Camões e de Portugal? "Quem?! - Despachem-se para não apanharmos trânsito para a praia. Hoje é dia de praia!" Assim são os tugas. Assim sou eu. Praia.

Há duas coisas que sempre me intrigaram na praia. Uma, são aquelas pessoas que não querem nenhuma espécie de contacto com a areia. Deitam-se na toalha - não pode haver o mínimo grão de areia. Põem bronzeador - sem areia, porque os grãos tapam a pele e depois não ficamos bronzeados naquele escandaloso milésimo quadrado que está tapado pelo grão. Vêm do banho - areia, nunca. Será que a areia suja? Qual é o problema com a areia?

Estivemos a tomar banho e a dar uns mergulhos na zona de rebentação (espuma+areia), temos a rede interior dos calções de banho cheia de areia, temos os bolsos dos calções com areia. Mas areia colada ao corpo, não. Areia é palavra tabu, na praia. Estão a ver? Praia...areia. As pessoas vão para um sítio em que 80% é areia, mas não querem nada disso em cima delas.

Areia e praia - um erro de Deus, claramente.

Outra coisa que me deixa a pensar é aquele momento em que vamos todos para a água e em que não fica ninguém nas toalhas. Já todos passámos por isto: onde guardar a carteira? Como esconder os chinelos? A solução é criar um Forte Knox wannabe com a nossa toalha. Pomos a carteira em cima dos chinelos, ou dentro dos ténis(!), e cobrimos tudo com a nossa toalha.

Isto parece ser extremamente eficaz contra os ladrões e dá-nos uma grande sensação de segurança. Que ladrão consegue tirar uma toalha de cima de uns chinelos? "Olha, debaixo daquela toalha está uma carteira recheada e um 6600. O pior é tirar a toalha de cima. Aquele tecido é muito resistente..." E quando estamos na água, olhamos sempre para as nossas coisas. "Tudo ok, vou dar mais um mergulho descansado."

Fort Knox e toalha de praia - descubra as diferenças (se houver...)

Quando vamos ao ginásio, deixamos roupa malcheirosa trancada num cacifo com um cadeado. Mas quando vamos à praia, deixamos a carteira, os chinelos e o telemóvel cobertos pela toalha.
Para fazer tratamentos de beleza, cobrimos o corpo com lama. Numa praia, ficamos irritados se sujamos as mãos com areia, enquanto nos estamos a bronzear. Agora, sim, vejo mais claro.

Podia ser mais uma piada, mas não é. A Alemanha legalizou a prostituição. A prostituição agora é um emprego como todos os outros. Cozinheira. Motorista. Deputado. Prostituta.

As meninas pagam impostos (recibo para cá, sff!) e têm os seus direitos. Não sei como funciona a Segurança Social alemã, mas a macacada deve ser idêntica a Portugal. Será que podem meter baixa? Podem, pois. Mas como é que uma prostituta dá baixa? Que razões?

Os bordéis, segundo Degas: "Tenho de pôr os preservativos no IRS, Gretchen."

"Desculpe herr doutor, mas ontem levei mesmo com força. Tenho de ficar em casa a recuperar até ao final da semana..." - "Ya veul, mas acho que isso não é caso para uma semana...mas se quiser, fica uma semana. Vamos até ali atrás daquele biombo...fica uma semana e não se fala mais nisso..."

Como todos sabem, qualquer país civilizado tem os seus belos bordéis (e que seriam os grandes escritores, pintores e compositores dos sécs. XVII, XVIII e XIX sem os bordéis?). A Alemanha tem bordéis. Os donos dos bordéis, como empresários normais, podem ligar para os Centros de Emprego e pedir reforços para as suas equipas:

"Faxavôren, queria duas frauleins: uma loira outra morena, avantajadas, bumbum grande, para o meu brodel." - "É para já!Vamos já ver na nossa base de dados as meninas com o perfil certo."

Os bordéis, segundo Van Gogh: "Depois tem de me passar um recibo pelo broche..."

Epílogo: as frauleins recusam a proposta. Querem um emprego respeitável e selecto. Ora, aqui temos um problema - na Alemanha, os desempregados não podem recusar uma oferta de trabalho dos Centros de Emprego (à semelhança daquilo que o Governo se prepara para fazer por cá). Então, os Centros cumprem a lei e cortam os subsídios.

A acompanhar o corte, segue uma cartinha registada: "Não quer ser prostituta? Mas quem é que pensa que é?" Faz sentido, sim senhor.

E pronto! Agora é que eu estou mesmo lixado. Já não bastava ter o "Metro" a fazer concorrência desleal, agora também tenho de competir com o "Destak". E no dia em que estes dois folhetos informativos resolverem inaugurar sites? Este blog acaba. Não tenham dúvidas.

Como estão todos em pulgas para saber o que se passa desta vez, não demoro mais tempo: no "Destak" de quinta-feira, 2 de Junho, (que me foi facultado pela minha mui amada Su) há uma argolada monumental. Eu sinceramente gostava de saber qual é o público alvo do "Destak". Mas uma coisa sei: a partir de quinta-feira, as pessoas inteligentes e cultas deixaram de fazer parte desse grupo.

Pronto, agora é que é: um artigo sobre a cidade de Copenhaga (que em apenas 3 frases consegue ter cerca de 40 chavões) vem acompanhado de quatro fotos que, à primeira vista, ilustram a cidade. E eu digo à primeira vista, tendo em conta aquelas pessoas que ainda estão a dormir quando lêem o jornal.

Clique na imagem para ver o original

Então que foto é aquela da Mesquita Azul (esta foto é a mesma que vem no jornal), como monumento da cidade de Copenhaga? Hagia Sofia, que é só o edifício mais reconhecido de Instambul, aparece como fazendo parte da História dinamarquesa. É nesta altura que sinto falta das legendas das fotos. Gostava tanto de ver uma coisa do tipo: "A imponência de Hagia Sofia no bairro de Kovassen [inventado], em plena capital."

O Google às vezes é assim...mas a culpa é dos editores destas meninas: "Faz aí umas linhas sobre, ora deixa cá tirar à sorte,...Copenhaga!" – "Mas senhor editor, eu não sei nada sobre cidades asiáticas..." – "Cale-se e vá ao Google procurar! O seu curso de jornalismo serve para quê? Olha qu'isto, hein!"

E a sereia de Anderssen? É tipo, o símbolo da cidade.

E pronto: "Ora deixa cá ver coisas giras no Google sobre Copenhaga...humm que paróquia tão engraçada. Vou botar já no jornal! Isto deve aparecer em todos os postais de Copenhaga! Vou brilhar!" Se a menina fosse culta e informada saberia que a Turquia, para entrar na UE tem de cumprir os Critérios de Copenhaga (Isabel Meirelles, volta! Estás perdoada!)

É disso que fala este site romeno, que nos aparece depois de clicar na foto da Hagia Sofia. Mas isso não quer dizer que tenha de exportar os seus monumentos para a capital nórdica. Continue a brilhar no seu jornal, que eu depois ponho-a a brilhar aqui!

P.S. – Infelizmente não tenho espaço para dizer o título do artigo "Calma Escandinava" é terrivelmente parecido com uma recente reportagem da revista Evasões (recomendo) sobre a mesma cidade e cujo título é "Escandinávia Cool". E sim, também aparece no Google. Procurem , procurem, antes que esgote!

Ficou curioso e quer ir a Copenhaga confirmar que não há
mesmo nenhuma Hagia Sofia? Faça já as malas e clique aqui!

*tentativa de fazer um trocadilho entre um erro relacionado com um monumento e a gravidade do mesmo.

Infelizmente não nos vai ser possível fazer o verdadeiro Desafio Actimel. Mas gosto desta frase, c'um catano! Agora ando com esta do Desafio Actimel...é o meu eufemismo de estimação. Se tenho de ir fazer uma coisa com elevado grau de dificuldade, então vou fazer um Desafio Actimel...ando bonito, ando.

Bem, então o que se passa é o seguinte: o presidente do Benfica disse que quem adivinhar o nome do próximo treinador dos reds ganha um almoço pago por ele! Isto não é fantástico? Um almoço. Luís Filipe Vieira. Tudo cheio de pneus à volta. Já estão a imaginar?

Nem de propósito, o jornal "A Bola" publica hoje uma foto engraçada que tem ao centro o Trapattoni com a cara pixelizada. É a Twilight Zone segundo o pasquim desportivo. Quem será que vem lá?

O desafio é o seguinte: pegam na foto aqui, fazem a vossa super-montagem e mandam para zemacaque@mail.pt. Prometo meter aqui as vossas apostas. Para começar fica aqui a minha aposta:

Espero ser eu a ganhar o almoço! Sempre quis conhecer alguém com umas orelhas maiores que as minhas.

APOSTAS FRESQUINHAS

No entanto estou um bocado desanimado...Tão grande é a "qualidade" das apostas que me têm chegado, que cada vez mais penso que não vou acertar.

Como já todos sabem (e não foi pela boca do Orelhudo) a novo treinador dos reds é o holandês Ronald Koeman. Ninguém ganhou o almoço com o presidente, hã! Paciência...hã, hã.