MACACADAS

Foi a surpresa total. Estava eu na macacada com o Lapa quando ele me diz que o site dele estava no Google! E eu:"Ya, buéda fiasche. Se o teu está o meu também tem de estar!"

Pimba!! E não é que estava mesmo!! Em primeiríssimo lugar!!!
Os senhores do Google nem sabem no que se estão a meter...quando as queixas começarem a bater, aí é que eles se arrependem!

Mas não deixa de ser um grande orgulho...digo eu...se houver aí alguém que me explique como funciona o Google, agradecia. Será que estou a fazer uma grande festa por nada? Com a sorte que eu tenho, é o mais certo...

Oh modéstia, ide ver aquela tanha de aranha que se encontra ali ao fundo. Ide lá! Agora que a minha modéstia se encontra ali ao canto a ver uma tanha de aranha, posso afirmar uma coisa: já muita gente me tem dito que se ri a bom rir quando lê as macacadas que eu vou escrevendo práqui. E é verdade, isto tem piada! Tem, o que se há de fazer?

Porém, sinto que estou cada vez mais ameaçado: se até aqui tinha a concorrência desleal do moblog do Markl (bolas, o homem tem um programa de rádio todos os dias!), é cada vez mais notória a aproximação do jornal diário Metro. Já falei aqui uma vez sobre este misterioso jornal, não sei se se lembram.

Pela segunda vez vou mostrar a minha estupidez e fazer, mais uma vez, publicidade a este pasquim.

Vejam este primeiro recorte! Vejam e digam-me se não andam, realmente, a acontecer coisas. Palpites sobre "Portugal é um país de fumadores?" Resposta inteligente: claro, até há mais gente com o cigarro na boca, que com chupas de fruta.

O nosso governo vai aumentar o imposto sobre o tabaco, para combater o défice. Ora, claro que isto não foi à toa. O meu homónimo não brinca em serviço! Pedro Santos esclarece tudo.

O nosso amigo estudante anda a fumar umas coisas, e não é tabaco. Em 2005 a percentagem de fumadores era apenas de 19%.

Como já vem sendo hábito, aqui também há aquela declaração "pastilha de Epá". "Portugal tem mais fumadores que o Brasil." Ora isto é preocupante, porque só a cidade de S.Paulo tem dez milhões de habitantes.

Segundo as últimas estatísticas, no Brasil há cerca de 30 milhões de fumadores. Ora segundo as minhas contas, isto dava três Portugais fumarentos. Portanto, amigo Pedro...deixa as drogas.

Para este recorte, apenas pergunto umas coisas aos meus ilustres visitantes: como foi daquela vez que vos roubaram o vosso Ferrari F40? 

E daquela outra vez em que vos surripiaram o vosso jacto particular em pleno Aeroporto de Gatwick?

Há uma que já vos aconteceu de certeza: roubarem-vos o vosso iate na marina de Albufeira! Não...então? Sério...

Já alguma vez vos roubaram aquilo que não têm, ou que não é vosso? Pois...

Um último apontamento para a poesia e para os trocadalhos do carilho presentes nas notícias do pasquim. De entre todas (e acreditem que são muitas) escolhi esta pérola.

Sócrates podia era fazer uma coisa muito inteligente: criar um imposto sobre o chavão. Graças a estes senhores "jornalistas" o défice ficava resolvido numa semana.

É com uma lágrima ao canto do olho e a ouvir o meu grande amigo Bonga que decidi fazer um balanço desta época futebolística. Para simplificar, não vou estar a discutir tácticas, prostituição, ataques, defesas, champagne, golos e orelhudos.

Vamos só ver o que cada equipa ganhou ao longo desta temporada (começa com a Supertaça e acaba com a Taça de Portugal - dúvidas, é consultar o regulamento da Liga e da FPF). Vão ser contabilizados todos os troféus ganhos pela equipa. Aqui fica, então, o...

PÓDIO TÉTRICO FUTEBOLÍSTICO
2004-2005

1ºLugar - 4 Taças
FC PORTO: SuperTaça - Taça Intercontinental - Taça Toyota - Copa BES/BOLA

2ºLugar - 2 Taças
Sporting CP: Taça Amizade - Taça Cidade de Newcastle



3ºLugar - 1 Taça
SL Benfica: Campeonato Nacional



4ºLugar - 1 Taça
Vitória SC de Setúbal: Taça de Portugal



Foi-me feito um reparo e eu suspirei de alívio, pois estava-me a custar mesmo muito relegar o SCP para último lugar. Aqui o que conta é a quantidade de troféus, meus amigos. Deixem de me mandar mails a dizer que o Campeonato português é mais importante que a Taça Intercontinental. Além de não ser, jamais punha o SLB à frente do FCP. Olhem qu' isto, hã!

Ou pelo menos é o que afirma Eduardo Prado Coelho, uma das pessoas mais inteligentes da rua onde mora.

O nosso eminente escritor/crítico/ intelectual/colunista deve estar de certeza muito contente com esta onda de cultura que invade os pacotes de açúcar de uma marca conceituada.

A Chave d' Ouro decidiu estampar, nos seus pacotinhos, citações de grandes vultos da História da Humanidade. E faz muito bem. Posso dizer que o café até me sabe melhor e tudo.

Está bem vista esta campanha da Chave d' Ouro. O povo vai beber uma bica e leva uma chapada cultural em pleno focinho, em frente a toda a gente. Bem feito!

Para melhor ilustrar este momento sério (!) deixo aqui alguns exemplos daquilo que tenho encontrado, cada vez que vou ao "Alvorada". Peço a vossa atenção para o momento que se segue. Tem uma grande carga cultural e intelectual, por isso dificilmente tornará a ver uma coisa como esta neste blog.

    
ACTUALIZADO - 30/05/2005
18:53
(que profissionalismo, meus amigos!)

     

Adocem a vossa bica com um pouco de cultura!

É raro o dia que não visito um forum muito engraçado que cada vez mais serve de anedotário para o meu burgo. O mais recente peixinho que apanhei na minha rede vem mascarado de forum de futebol para "discutir os assuntos inerentes ao futebol". Futebol, futebol, futebol.

Com a vitória dos reds, Portugal redescobriu o futebol. Não se fala de outra coisa. Os blues ganharam em dois anos oito (!) títulos, cerca de o quadrúplo dos reds nos últimos vinte anos? Pleeeeease...os reds ganharam o campeonato com 3, pontos, 3, de avanço, no campeonato mais fraco dos últimos noventa anos em Portugal! Em 89, se as vitórias já valessem três pontos (valiam dois), o Estrela da Amadora tinha sido campeão com 14 pontos de avanço.

Mas voltemos ao tal forum de futebol. Há pessoas que, para fazerem sites, ou pasquins na internet, deviam ser submetidas a um teste de QI (eu fiz o meu - 129 - e segundo os resultados, podia criar um site sobre Cálculo Diferencial). Para votar numa determinada sondagem ("Qual será o vencedor da Taça?" - a pergunta que vai dominar as mentes limitadas durante estes três dias) o administrador lá do tasco pede-nos que votemos "de acordo com a vossa opinião realista".

...

Uma opinião realista...mas o que é uma opinião realista?? Benfica ou Setúbal? Qual é mais realista? Em que clube votavam vocês? No real ou no não real? Se eu der a minha opinão não realista traio a minha consciência e fico a pensar no assunto durante duas semanas? "Não fui sincero comigo mesmo, bolas! Daqui adiante só dou opiniões realistas! Devo estar parvo, devo!" Às vezes a realidade é uma coisa complicada...

E as perguntas que se costumam fazer nestas sondagens da tanga? Não é à toa que que as perguntas dos verdadeiros referendos têm de ser submetidas primeiro à apreciação do Tribunal Constitucional. I wonder... Estas também deviam ser.

Nós podemos fazer com que uma pessoa responda exactamente àquilo que nós queremos. Eu sei do que falo. Perguntar: "Quem acha que vai ganhar a Taça?" não é a mesma coisa que "Quem é que gostava que ganhasse a Taça?" ou ainda "Qual é a equipa que tem mais condições para ganhar a Taça?".

Eu deixo a minha proposta:
"Se houver uma arbitragem isenta, o Setúbal é capaz de vencer a Taça. Concorda com esta afirmação?

Depois de lerem as linhas que se seguem, vão agradecer ao Macacadas e ainda se poupam às figuras tristes que alguns já fizeram. Ler isto é uma forma de evitar a histeria de começar a falar disto aos amigos e dar ínicio a um spam*  rídículo às caixas de e-mail das pessoas pacatas, como eu. Mas claro, eu ainda vou receber um mail com o link deste site. E tu também. E você? Acha que não? Mas vai.

O nosso blog dispensa a concorrência (mesmo internacional), e adianta que o site que se segue  pode provocar riso descontrolado aos seus inteligentes visitantes. Bem, a verdade é que quem teve esta ideia é mesmo um génio. Ora bem, estou a falar do SeeMeRot, o novo hit* em termos de hoaxes* que vai, de certeza, atormentar os cérebros mais fraquinhos que se passeiam pela Internet.

O próprio disclaimer* do site, diz que não se responsabiliza por erros ou omissões que estejam presentes, acrescentando que quem faz o site não é responsável pelo entendimento que as pessoas façam da informação presente no site nem da maneira como a usam. Genial. 

E aquela imagem GIF a imitar uma transmissão de webcam* que "refresca" de 10 em 10 segundos? Confesso que cheguei a acreditar durante 2,6 segundos... 2,9 vá...

DICA! DICA!
Se querem ver acção a sério cliquem é nos links que estão nos cantos superiores!


*Dicionário Inglês/Português!Urgente!

O Triunfo dos Porcos conta a estória de um suíno que se revolta, numa quinta de Inglaterra, contra o domínio do Homem. Com o apoio dos outros animais cria o Animalismo, doutrina que vai contra a subjugação de que são alvo os animais, por parte da raça humana, e cria os sete mandamentos do animal.

O dono, Sr. Jones, que ao princípio ainda tratava bem os seus animais, passa a chegar bêbado a casa, e começa a ser agressivo para os bichos. No fim, o fungagá da bicharada expulsa o velho, festeja a comer uma ração extra e muda o nome da quinta para "Animal Farm" (o título original do livro).

O grande lema do novo reino é Quatro patas, bom. Duas patas mau. Depois acontecem inúmeras peripécias, reviravoltas, trocas e baldrocas, a Lili Caneças aparece para mugir as vacas e os porcos tornam-se cada vez mais humanos (nem é preciso dizer onde está a prova televisiva deste facto...).

No fundo é a vitória dos fracos contra os fortes, de quem andou vários anos subjugado a poderes contra os quais não podia lutar de igual por igual.

Por fim, depois deste tempo todo de humilhações e de vergonhas, conseguem uma vitória.

Quem ler o livro por esta altura vai encontrar semelhanças com algumas coisas que aconteceram há muito pouco tempo no nosso belo país.

O livro escrito em 1945 por Geroge Orwell serviu ainda para nos dar uma frase que ainda hoje usamos, com diversas adaptações: Todos os animais são iguais, mas uns são mais iguais que outros.

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Sinceramente acho que ando a ficar doido. Ainda hoje sou capaz de jurar que vi o Darth Maul a passar em frente à minha casa. Depois de acordar, fui até à janela quando, não outro que o temível black jedi, aparece a passar a toda a velocidade de táxi e a beber uma Fanta de Limão.

Daí a cinco minutos tocam-me à campaínha. Quem era? O Imperador Palpatine a pedir-me uma chávena de açúcar para fazer um bolo. Deve pensar que sou parvo. O Senador Palpatine. Uma chávena de açúcar. Deixem-me rir. Eu bem o vi a tentar espreitar para o meu quarto. É que eu tenho cá escondida a Princesa Leia e o Chewbacca. Isto fica só entre nós.

Lá está o Chewie a pedir-me Chocapic de chocolate outra vez. Tenho de ir.
Já vai, porra! Raio do wookie!!

Volta e meia, a minha caixa de correio é inundada por correspondência que tem tanto de cómico como de absurdo. Empresas de que nunca ouvimos falar, tratam-nos pelo nosso nome como se fossem o Sr. Carlos da mercearia aqui do bairro. Todos nós já recebemos este tipo de correio. Sabem de que empresas estou a falar.

Realmente são estas empresas que nós podemos chamar "Empresas de Sonho", pois elas dizem que nós somos os seus melhores clientes e oferecem-nos prémios quando na verdade chegamos a comprar cerca de...zero coisas a essa empresa."Parabéns, José Fialho Macaco! Foi o nosso melhor cliente durante o ano de 2004! Por ter encomendado ZERO artigos do nosso catálogo tem direito a um prémio!"

"Por ser um cliente tão fantástico só tem de fazer compras no valor de 8 mil euros para receber a nossa impressora totalmente grátis!" Se não somos os melhores clientes, passamos logo a ser - agora vejo que se calhar até há um fundo de verdade nesta macacada toda. Por outro lado, penso que mais vale comprar a própria Hewlett-Packard. Sempre se podia fazer uns trocos extra na bolsa.

Este tipo de publicidade intimida-me, porque o meu nome vem em letras garrafais no envelope e sempre associado a um prémio brutal tipo um Mercedes SLK descapotável ou uns bons milhares de euros. Ou uma caixa de madeira com um prémio surpresa. Se calhar não tenho sido um bom cliente desta empresa.

Se bem me lembro cheguei a comprar cerca de 9 produtos. E este é um valor que está muito longe do zero. Tenho de ter mais atenção a isto. Não estou para receber mais prémios surpresa dentro de caixas de madeira.

E a realidade com que nos tentam impingir o nosso prémio? Reparem na qualidade da madeira que vem na publicidade! Quem não queria ter uma caixa de madeira com um requinte destes?! Será pinho? Carvalho? Estes senhores não brincam em serviço!

São as típicas cartas com brindes surpresa. "De que é que está à espera? Temos aqui uma coisa de que você não faz ideia o que seja! Está dentro de uma caixa, num cofre de um banco pois é muito valiosa. Responda já!" Se formos realmente estúpidos acreditamos e vamos levantar o prémio: "Que surpresa...um relógio de cozinha com galinhas...que giro...está bem apanhado, sim senhor."

Por favor. Vejam: isto é um pacote que está dentro de uma caixa. Do mais misterioso e do mais inacessível que se pode arranjar. O que será desta vez? Uma bomba? Sim, porque estas empresas são compostos por verdadeiros terroristas.

E os produtos que nos tentam vender? "Mini telescópio!Até 11Km! Usado pelos serviços secretos e agências espaciais! Pode observar a natureza, aviões e inclusivamente o seu vizinho da frente!" Isto é mesmo verdade, é o texto que vem a publicitar o produto.

Clica na imagem para ver maior

Como podem ver não é inventado por mim. E o produto seguinte? Claro, são duas úteis tampas herméticas que se adaptam a qualquer tamanho e forma. Até o James Bond precisa de tapar os seus tupperwares, não é verdade? "Hello, my name is Bond...James Bond. E já agora, não quer ir ver as minhas tampas ajustáveis a qualquer forma e tamanho que tenho lá em cima na suite? Tenho a certeza de que vai adorar."

Quando estas cartas me aparecem no correio ponho-as logo debaixo da camisa, não vá um vizinho abelhudo estar a espreitar e querer afiambrar-se do meu rico prémio. E o pessoal que trabalha nos correios? E os proprios carteiros? Quando vêm uma carta destas o que hão-de pensar? "Olha, este tipo está mais uma vez milionário! Todas as semanas recebe meia duzia de cartas a dizer que ganhou um carro ou dinheiro. Há gente com sorte...bem, deixa-me lá ir à minha vida."

Ora bolas, se estas cartas fossem REALMENTE verdadeiras não circulavam com o nosso nome em letras garrafais e com uma quantia de dinheiro absurda ao lado do nosso nome!! Mas na dúvida vou contratar dois "gorilas" para estarem de plantão à porta da minha residência. Nunca se sabe... 

Editado por cá com o título Linguagem Seinfeld (SeinLanguage, no original) e com a chancela das Produções Fictícias, o livro do maior stand-up comedian americano é um mestrado em vida quotidiana.


Seinfeld fala sobre o amor com o mesmo tom com que fala, duas páginas à frente, sobre facas Ginsu e sobre torradeiras (o único electrodoméstico que tem na cozinha).

Pelo meio faz perguntas tão inquietentes como: "Para que serve o bolso dos pijamas e porque é que eles se parecem com fatos?" ou "Qual será o segredo da limpeza a seco?".

E porque é que podemos medir a distância através do tempo e não o contrário? Dizer "Fica a 20 minutos de distância..." está certo, mas "Saio do emprego daqui a 5 quilómetros", não funciona. Genial.

Estava eu quase a acabar de ler o livro ontem à noite, já meio ensonado quando me aparece este magnífico pedaço de texto (p.125) pela frente. Leiam bem, meus amigos! Que outro animal se pode gabar de ter conquistado os mesmos feitos que nós? Seinfeld, tás muito lá em cima! Claramente!

Jerry Seinfeld, Linguagem Seinfeld, Gradiva, Trad.:Maria do Carmo Figueira, 6ªEdição

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