MACACADAS

Vou ser directo. Mais directo não posso ser. Isto é o mais directo que se pode ser quando temos de dizer uma coisa. Vejam só o quão directo se pode ser quando se tem uma coisa para afirmar publicamente. Ora cá vai: o filme O Crime do Padre Amaro não é o que para aí se anda a dizer. É uma versão rasca, fácil, previsível e provoca reacções na plateia que deixariam um professor Bambo ou uma Maya a corar de vergonha. Quando estamos a ver o filme e dizemos “Olha, ela agora vai ter com ele para dar uma”, ou “ele está muito contente, por isso alguma coisa vai correr mal”, ou mesmo “ele vai aceitar fazer um último roubo só pela diversão, e por isso vai morrer de certeza” e ainda “quando um carro passar, ela vai atirar-se da ponte” estas coisas acontecem mesmo.

O Eça só não está às voltas no caixão, porque está morto.

Na verdade vamos lá agora. Quem conhece Lisboa, como eu não conheço, não cai na lenga-lenga de “igreja de bairro” que o filme tenta impingir. As personagens tanto vivem em Campolide, como têm sexo nas ruas do Casal Ventoso, como assistem à missa na Igreja da Memória, que por acaso fica na Ajuda, e vão a funerais no Alto de S. João. Os Prazeres sempre ficavam mais perto. Houve gente que por muito menos escreveu duros artigos a criticar atitudes semelhantes. Tipo, os cartazes do Carrilho. Ao pé deste filme, os cartazes do Carrilho, com o Castelo de S. Jorge no Bairro Alto, são uma alegria para os olhos.

Aqui está a prova de que a Igreja da Memória e o Aqueduto não ficam no mesmo sítio.
Até o céu é diferente.

Nota final para explicar o título deste texto. De facto, o que o Padre Amaro faz é um roubo. São cinco euros que o Corrula nos gama. Só de pensar que a SIC vai transmitir a história dividida em quatro episódios, de 180 minutos, em formato digital, faz-me realmente ver duas asinhas brancas e puras na minha nota. E tenham cuidado, não vão ver o filme na sessão da meia-noite e muito menos ao Colombo. Com a fama que as salas de cinema do Colombo têm, isso vai fazer com que vocês de repente se vejam literalmente metidos no meio da acção do próprio filme.

Há uma pergunta que deve ocupar as cabeças de cada um de nós: qual vai ser o próximo grande avanço da humanidade? A vacina para a SIDA, dizem uns. Clonagem de células para atacar o cancro, alvitram outros. Descoberta de vida extraterrestre, atiram uns. Arranjar forma de haver eleições antecipadas no Sporting, perguntam outros.

Contudo nada disto está nas prioridades das mentes brilhantes dos grandes laboratórios mundiais. Por exemplo, a Gillette prepara-se para lançar no mercado uma nova...gilete. Depois de ter tido apenas uma única lâmina, passou para duas, chegou às três, e agora vai ter nada menos que CINCO afiados objectos cortantes!

A guerra contra a barba começa em 2006

Nada disto me surpreende, porque como vocês devem certamente saber as giletes vão seguir o trajecto das vassouras e das escovas de dentes. Como é que julgam, por exemplo, que começou o legado do objecto varredor? Pois claro: a primeira vassoura que existiu tinha apenas um fio.

Toda a gente pensava que bastava. Mas as pessoas tinham de passar várias vezes pela sujidade, porque o lixo não era varrido à primeira. Com dois, e depois com três fios a publicidade às vassouras passou a dizer que era preciso apenas uma passagem para varrer completamente o lixo.

Não estão a notar aqui semelhanças? Experimentem substituir "vassouras" por "giletes", "fios" por "lâminas" e "lixo" por "barba". Compreendem agora?

Julgam que isto acaba por aqui? Nada disso. A verdade, é que cada lâmina tem uma missão muito bem definida para cortar pela raíz esse flagelo de Deus dos tempos modernos que é...o pêlo da barba!

Num rigoroso exclusivo, o Macacadas apresenta aquelas que vão ser as missões secretas (deixaram de o ser) de cada lâmina da nova Gillette Fusion.

Lâmina#1
Nome de Código: Blitz - Encontra o pêlo culpado por crescer.

Lâmina#2
Nome de Código: Sirene - Interrogar o pêlo e saber a razão do seu crescimento repentino.

Lâmina#3
Nome de Código: Torquemada - Torturar o pêlo para obter as respostas que a Sirene não obteve.

Lâmina#4
Nome de Código: Peacemaker - Dizer à família do pêlo que está tudo bem com o pêlo desaparecido.

Lâmina#5
Nome de Código: Executer - Assassina o pêlo, com um corte rápido que provoca morte instantânea.

Homens e mulheres de bigode, resta dizer que a corrida a estas autênticas máquinas de guerra começa na alvorada de 2006. Por isso, toca a bivacar em frente aos hipermercados!

Qual Frasier, qual Foreman, qual Ali!! Custódio e Beto (os Indomáveis) são os dois novos pesos-pesados da actualidade! Estes dois senhores, que ja capitanearam o Sporting, resolveram contribuir para o bem estar do balneário e organizaram uma combate em Alcochete. Parece que Beto fez a Custódio aquilo que Paços de Ferreira e o Nacional fizeram ao SCP.

Seguindo a tradição dos grandes combates de boxe da história do pugilismo, como o Thrilla in Manila (Ali vs. Frasier) e o Rumble in the Jungle (Foreman vs. Ali), os mais sortudos puderam assistir ao não menos fantástico Pancadaria na Academia! Aqui fica o card:

A grande novidade é que vai ser posto a venda um pacote de ingressos para todos os combates que se vão incluir nos festejos do Centenário do Sporting - a GAMEBOXE. A direcção leonina optou por marcar mais eventos destes, tendo em conta que a imprensa deu grande destaque (primeiras páginas, grandes reportagens, esperas à saída da SAD) ao acontecido.

Dias da Cunha espera, com isto, desviar atenções das futuras trapalhadas de Peseiro. O slogan escolhido: "100 Anos - 100 Combates - Sem Vitórias"

E, segundo apurou o Macacadas, é precisamente Peseiro o senhor que se segue para os próximos combates. Assim já na próxima semana vamos ter Polga vs. Peseiro num fantástico "Brutalidade em Alvalade" e em Novembro um espectacular "Tareão à Leão" com Liedson vs. Peseiro.