MACACADAS

Existe uma profissão, que eu acredito ser desempenhada por pessoas bastante respeitáveis, que sempre me intrigou desde pequeno. Estou a falar, como já devem ter percebido pelas pistas que dei, dos notários. Mas afinal que fazem os notários? Já devem ter ouvido a conversa em algum lado: «Temos de ir ao notário para ele reconhecer a tua assinatura». 

Aqui o Macacadas passou um bom tempo de serenidade enquanto apreciava as peripécias macacóides que continuam a assolar este país maravilhoso que é o nosso Portugal. É então que a dúvida, a inquietação e o terror se instalam. Ok, é mais a dúvida… mas não deixa de ser uma dúvida inquietante e aterrorizante. 

Como é que é possível Salazar vencer o programa Os Grandes Portugueses e ao mesmo tempo o CD de Zeca Afonso liderar as vendas nacionais?

 

Estava longe de imaginar que o Ranking Basofe tivesse o impacto que teve na blogoesfera. Como daqui a Valdivostok, mais ou menos. A um mês de completar um ano on-line, esta trapalhada dos basofes foi linkada em dezenas de foruns, em meia dúzia de blogs e o Macacadas aparece em primeiro lugar no Google.pt, nas buscas de imagens por 'basofe'. Ainda hoje as pessoas caiem aqui por causa do post dos basofes.

 

Por isso, hoje, é dia de homenagem aos basofes e às basofas. Continuamos a receber comentários nesse post (já vai em 51, and counting). Um deles, há dois dias, foi este:

«sempre ouvi dixer k a inveja mata... i plox vixtox é bem verdd... max ki têm kontra gente ki ta puasa?! inveja ne... é fdd é fdd dai a kriarem blog a tentr extigar ux outrox... kakaka naum konseguem... plo menux o primeiro di todox euh kunhexu i sei bem kem ele é naum u vi so nu vasco da gama komu voxex dixem xD i la pork pausa naum tem di por isso ai... bakanx.. fikaram!»

Atenção que este comentário tem cultura, porque a determinado momento se fala de Vasco da Gama. Agora, em que contexto, desconheço.

...estamos vivos.

O blog segue dentro de momentos.

PS - qualquer semelhança entre o título deste post e a posição do Macacadas em relação ao referendo de dia 11 é pura coincidência.

E é nestes momentos que percebo que a evolução tecnológica deve ser tipo kryptonite para o sistema mecânico de um carro. É verdade que hoje temos telemóveis com máquinas fotográficas incluídas e comunicações por bluetooth, mas inventar um raio de um sacana de um motor generalizado que não tenha embreagem...para quê? «Ah, é com a embreagem que eu consigo controlar o carro, que me dá poder de controle, que me dá prazer de condução». Importam-se de repetir? Quem gosta de exercer «poder de controle» sobre um carro a partir da embreagem tem de repensar urgentemente a sua sexualidade e a sua condição humana. Quanto ao «prazer de conduzir», nem é preciso comentar. Pensando bem, é. Mas o que é isso de «prazer de conduzir»? Percebo o prazer de velejar, de voar, mas prazer de fazer uma coisa que entra aos 500 mil todos os dias em Lisboa e entope o IC19 é outra história.


Mas que gente é esta que tem «prazer em conduzir»? «Prazer em conduzir»? Eu ando de carro porque quero ir de um lado para o outro, porque me quero deslocar. Se quero ter prazer faço outras coisas: namoro, como Bananas Split, ando de ramo em ramo. Agora, conduzir em cidade, com estradas esburacadas, no "párarranca", é um prazer desde quando? Conduzir sempre em frente numa auto-estrada? Há pessoas que esperam de forma impaciente pelo dia em que os extra-terrestres cheguem à Terra para salvar a Humanidade. Eu cá espero é pelo dia que as marcas americanas de autmóveis me salvem de passar a vida a conduzir carros com embreagem e mudanças engrenadas à pata. Quem foi o génio que inventou a embreagem? Ponto de embreagem? Embreagem ao fundo? Um carro deve andar e parar e ponto final.


«Ah, e depois com mudanças automáticas acaba-se o prazer de conduzir, não dá pica», diz o meu instrutor. Discordei veementemente. Eu cá digo que quem tem uma boa mulher em casa, filhos para brincar ao fim do dia, jantaradas e copos ao fim de semana e bola na SportTV não precisa do «prazer de conduzir» para nada. Nós temos duas pernas e este tipo deficiente de carro tem três pedais. Se Deus Todo Poderoso nos criou à sua imagem e nos deu apenas duas pernitas, por alguma coisa deve ter sido. Carros com embreagem e mudanças manuais? Mas será que ainda ninguém percebeu que há aqui alguma coisa que não bate certo? Aumentam os impostos e criam-se as taxas de internamento, mas continuamos alegres a conduzir por «prazer» as nossas carripanas com pontos de embreagem («até o carro ficar controlado não se tira o pé do pedal» - pleeeeease!) e a passar de primeira para segundas e de segundas para terceiras. Somos, realmente, uma raça muito parva.

Quantas vezes fazemos perguntas tão simples como: “Que horas são?” ou “O que é isso?” e levamos com respostas que nada têm a ver e que nos deixam com uma vontade imensa de…tipo: “Dass, mais um com a mania que é engraçadinho!” Mas o pior de toda esta situação é quando nós próprios nos vemos também a dar respostas deste tipo…ainda por cima de forma inconsciente…medo!

É como se tivéssemos um outro “eu” dentro de nós que se apodera do nosso corpo durante uns míseros segundos, segundos esses os suficientes para nos fazerem responder de forma tão infeliz. Eu quero acreditar que algures no mundo da psicologia, há-de haver um Super-Psicologista-do-Poder capaz de desvendar todo este mistério do “eu engraçadinho” dentro de nós. Mas, enquanto tal na acontece, resta-me partilhar com vocês – caros visitantes desta macacada – as tais respostas estúpidas para perguntas aceitavelmente aceitáveis. Ora aqui vão elas:

1. Que horas são?
São horas de comprares um relógio. / São horas de comeres pão.

2. O que é que vamos comer?
Línguas de perguntador.

3. O que é isso?
Pão com chouriço!

4. Ainda falta muito para chegarmos?
Quando chegar, chegámos. (Esta já aqui falada nesta selva)

5. Viste a Joana?
Deixa ver se está aqui no meu bolso.

6. Vais onde?
Ao cú do conde!

Em relação a esta última, há uma coisa que gostaria aqui de dizer em primeiríssima mão e assim aproveito e exorcizo de uma vez por todas esta confusão! Isto é completamente descabido e claramente fritante e é também o resultado da minha pura inocência de autrora…Quando em pequena ouvia esta resposta, e mesmo quando a dava também aos meus compinchas da escola primária, associava sempre este “conde” ao Conde Drácula da Rua Sésamo. Sabem quem é? Lembram-se dele? O Conde de Contarrrr!!!

É assim meus amigos, foram tempos conturbados, tempos em que eu não me via capaz de perceber esta obsessão pelo cú do conde…olhava para ele enquanto ele contava os imensos números e tentava perceber o que é o cú dele tinha de tão especial! Porque é que toda a gente ia ao cú do conde?? Mas porque razão tinha ele sido vítima desta brincadeirinha de mau gosto?? Estava instalada a dúvida!

Claro que se eu fosse agora pukanina iria associar este “cú do conde” ao Castelo Branco! A única diferença é que iria conseguir perceber bem mais depressa…ir ao cú do conde…Castelo Branco….biiiiiiiiicha, oooooooooooh biiiiiiiiicha!!
Bem, esta foi uma das confusões que eu fiz por causa destas belas respostas infelizes. Será que alguns dos nossos visitantes também têm uma história destas para partilhar aqui na nossa selva? Estejam à vontade!

Muita gente não sabe, mas a maior parte das visitas de um blog pouco conhecido como o nosso (ok, muito pouco conhecido) chegam-nos através de links dados em motores de busca. É muito simples: se eu procurar por 'macaco', é muito provável que um dos resultados seja esta blog. Até aqui, nada de novo. Os nossos 2 visitantes assíduos devem lembrar-se de um caso em que os onanistas chegaram ao Macacadas através da busca por 'Soraia Chaves', aquela figurante do filme do Padre Amaro. O responsável por isso foi precisamente este post.

Como não tínhamos nenhuma foto da rapariga, fui obrigado a disponibilizar uma que entratanto desapareceu sabe Deus para onde. Mas nem só de 'fotos da soraia chaves nua' se fazem as buscas nos Google e afins. Este mundo é muito mais estranho. Costumam chegam até nós pessoas em busca da luz divina, coisa que, com muita pena nossa, não temos para dar. Se tivéssemos, vendíamos, não dávamos. Aliás, é por estar muito tempo a levar com a luz do astro-rei na pinha que esta gente fica assim e vem desaguar ao Macacadas.

Sabia que não consegue lamber o seu próprio cotovelo? Pois, é isso e acertar no site que tem aquilo que realmente procura.

E estas são as 10 mais estranhas buscas pelas quais os internautas chegam ao nosso blog. Acompanhem, pois, este ranking a que decidimos chamar, de uma forma muito original...

AS 10 MAIS ESTRANHAS BUSCAS QUE LINKAM PARA O MACACADAS E QUE NADA TEM QUE VER COM O QUE AQUI SE FAZ

BUSCA ESTRANHA #10 - quem inventou o blog
Não fomos nós que inventámos os blogs, mas enviamos desde já um cumprimento muito especial a esta pessoa por me ter a mim e à Macaca Su em tão grande consideração.

BUSCA ESTRANHA #09 - entrevista destak verao 2006
É incrível como as pessoas conseguem ser estupidamente específicas nas buscas que fazem. Pelas minhas contas, e durante o Verão, o Destak vai sair para as ruas cerca de 70 vezes. E em todõs há uma entrevista.

BUSCA ESTRANHA #08 - luis filipe vieira e pneus
Depois de se ter visto envolvido no mistério do desaparecimento dos 5 milhões de euros da transferência do Mantorras, LFV era procurado no Macacadas por ter raptado três pneus do carro de Hermínio Loureiro.

BUSCA ESTRANHA #07 - fotos quentes
Mais uma vez, compreende-se perfeitamente o que esta pessoa quis ao procurar isto no Google.

BUSCA ESTRANHA #06 - meninas na toalha
Até que enfim, algo de mais específico. Mas pera lá....não era muito mais fácil pegar no telemóvel ou numa máquina digital barata e ir à Costa fazer o trabalhinho por conta própria? Pois claro que era!

BUSCA ESTRANHA #05 - como fazer depilação nas virilhas
Peque em lápis, papel e assente: qualquer embalagem de cera, creme, máquina depiladora, corta-unhas, tesoura ou x-acto traz as instruções necessárias para fazer uma bela e suave depilação nas virilhas.

BUSCA ESTRANHA #04 - blog homens quentes
O Macacadas não é um blog de homens quentes. Ponto final.

BUSCA ESTRANHA #03 - meninas quentes de vila real
O Macacadas não é um blog de meninas quentes, muito menos daquelas de buço que existem em Vila Real. Ponto final.

BUSCA ESTRANHA #02 - fotos de pessoas mortas em acidentes
As pessoas doentes, internadas em clínicas psiquiátricas, não deviam ter acesso livre à Internet. O Macacadas vai enviar de seguida uma missiva ao Ministério da Saúde a expor esta nossa preocupação.

BUSCA ESTRANHA #01 - preços chapeus lacoste em portugues
Parece que o factor «basofe» veio para ficar na nossa sociedade. Lamentamos que o Macacadas continue a ser o Rio Tejo deste esgoto, mas também fomos nós que puxámos o autoclismo, não é verdade? Aguente-se!

ACTUALIZAÇÃO!! UPDATE!! AGGIORNAMENTO!!

Às vezes acho que este blog está alojado num servidor no Entroncamento. Ora, atentem nas mais recentes buscas efectuadas no Google que vieram aqui parar:

Temos rido às gargalhadas com este novo canal da TV Cabo!

Mas que só acontecem em Portugal, claro. Uma delas são aqueles ares condicionados que agoram estão por toda a parte e que parecem não ter temperaturas acima dos dez graus centígrados. Autocarro? Frigorífico. Comboio? Arca congeladora. Salas de aula e de trabalho? Sibéria. Somos o único povo do mundo que se mata, vejam bem: que se mata por calor e pela chegada do Verão enquanto está no Inverno. «Ai as saudades que eu tenho do Verão, ai que falta faz o calor para despir estas camisolas de malha, ai a praia».

Primeira coisa a fazer quando chegam as temperaturas cálidas da época estival: ligar os AC poucos graus acima do zero. «Eu gosto de calor, mas 30 graus é de mais. Já estou farto de estar enfiado neste escritório, quero ir de férias para o Brasil!». Claro, para o Brasil e para todos aquelas colónias tropicais onde geralmente estão 40 graus à sombra. Sempre que estou num sítio com ar condicionado só me lembro daquela frase que está escrita um pouco por toda a Estrada de Benfica: “O ar condicionado mata as pessoas”. E eu que sou macaco também já começo a ter sintomas.

 

Outra coisa muito parva é aquele tipo de situação que nos entra directamente em casa pela televisão. Ora como se sabe, Portugal é daqueles países em que no Verão as temperaturas nunca ultrapassam os vinte graus. Perdão, os quinze. Ideia brilhante dos chefes de redacção: enviar a Ordem do Microfone para os institutos de meteorologia inquirir os especialistas sobre as temperaturas altas que se fazem sentir em pleno Verão. Não sei se leram bem: temperaturas altas em pleno Verão. Ou seja, em Portugal é estranho estar calor no Verão. Por isso é que se tem de fazer disso notícia.

Trinta graus a meio de Julho é notícia. «Então, sra. Dra., diga lá porque é que temos esta onda de calor a passar em Portugal no pico de Verão?» - «Ah, deve ser por estarmos em Julho e, portanto, estamos naquela estação do ano a seguir à Primavera em que as temperaturas costumam ser mais altas.» Quando as ondas de calor chegam a Portugal, misteriosamente no Verão, há duas coisas inteligentes que podemos fazer: ir para a praia, ou visitar os institutos de meteorologia para saber o que se passa. Os institutos, quanto a mim, só perdem o duelo por uma coisa: não há senhora a vender bolas de berlim.